Am o amică, șefă de instituție. Ocupată până peste cap. Care nu are uneori timp să rezolve problemele de la locul de muncă din cauza ”manifestărilor” la care trebuie să participe ca invitată. Femeia e tânără, entuziastă, îndrăgostită de meseria ei, are putere de muncă și determinare. N-are, însă, suficient timp să le pună pe toate la rând cum se zice.
În una din zile, fiind noi într-o pauză de… era să zic țigară, dar nu sună bine din gura unui medic… deci, fiind în pauză, începe să mi se plângă că a doua zi ar avea un soi de parastas urmat de o masă festivă, date în onoarea unei personalități culturale de care a auzit doar o mână de oameni interesați în promovarea lui post-mortem, că doar trebuie să avem și noi ”faliții noștri”. Știți și voi cum se desfășoară treburile astea de obicei: o slujbă de pomenire ținută de un sobor de preoți, într-o biserică neîncălzită, depuneri de coroane la mormântul individului, apoi un prânz târziu, în sala de spectacole a căminului cultural din localitate. Ce mai, o adevărată bucurie și plăcere pe crăpelnița asta de frig!
-Nu știu cum aș putea lipsi de la asta, zice tipa, căutând o soluție. Doar Cel de Sus mă mai poate ajuta, fiindcă celelalte scuze le-am cam epuizat în alte situații.
Și a ajutat-o! Cu asupra de măsură, rugămintea ei fiind probabil deosebit de arzătoare.
Ajunsă acasă, seara târziu, prima constatare a fost că probabil a nimerit din greșeală într-un ghețar, pentru că temperatura din apartament era aproape egală cu cea de afară. Normal că se repede să verifice dacă funcționează centrala de apartament. Dinspre aceasta, însă, lucrurile păreau în regulă. Și totuși, termometrul de pe perete arăta cu totul altceva. Începe atunci să inspecteze instalația sanitară și, în cele din urmă, găsește o conductă de apă caldă fisurată. Fuge la șeful de bloc, pe care-l scoate din scutece și-l roagă să oprească apa de pe tronsonul respectiv. Omul vine cu ea în apartament, se convinge cu propii ochi în legătură cu defecțiunea și conchide că e mai bine s-o lase așa până a adoua zi dimineață decât să lase o întreagă scară de bloc turn fără apă caldă. Așa că nu-i mai rămâne amicei decât să-și ia un schimb de haine și să se refugieze în casa unor rubedenii, unde își petrece noaptea. A doua zi, nici vorbă să poată merge la serviciu fiindcă situația se cerea urgent remediată, așa că ia legătura cu un instalator care se prezintă la locul faptei și începe să schimbe țevi, robinete și alte alea, totul cu maximum de deranj; știți și voi: dale de gresie și faianță sparte sau ciobite, mizerie cât cuprinde, frig la discreție și, în final, o notă de plată cu trei zerouri după prima cifră.
Ce-i drept, a fost supermotivată să lipsească de la manifestarea omagială de care îmi povestise. Vorba aceea: ”Tot răul spre bine”. Sau cealaltă, poate chiar mai adecvată: ”Ai grijă ce-ți dorești, că s-ar putea să ți se îndeplinească!” 
Strigo on 
Traian on 
silavaracald on 
ba_laura on 
Trackbacks
[...] mult: Din lac în puț Post Published: 10 February 2012 Author: admin Found in section: Si La Vara [...]
[...] Slvc, Dana, Elena, Luna, Teo, Colţul cu muzică Like this:LikeBe the first to like this post. [...]
67 Comments
Buna dimineata si aici!
Daca n-ar fi fost vorba asta …multe prostii as mai fi facut
Norocul meu ca mi-e infipta in minte pe post de pioneza…desigur langa aia cu “se poate si mai rau”
Oprimista, nu?
Aoleo, daca asta e ajutor divin, apai mie imi e frica de nervii divini
@Ana lu’ Manole: Păi da, că ”Unde nu-i cap, vai de picioare”!
)
(Azi vă rup cu proverbele.
@Alba
Nervii ăștia divini au o mare calitate: îs… divini!
da..nici postasul nu suna de 3 ori la usa precum instalatorul
se putea si mai rau. cum ar fi … sa i se fi infundat buda!
zerourile alea tot le-ar fi dat, ba chiar cu virf si-ndesat. (era sa zic, “cu motz”
Amica ta are o singura solutie. Sa-si stabileasca prioritatile.
Daca nu poate lipsi de la un eveniment public sub nici un chip, inseamna ca acel lucru ii e cel mai important. Dar de cand oamenii au invatat sa spuna “Nu”, au inceput sa li se mai intample si lucruri bune. Refuzul e si el un semn ca iti coordonezi singur existenta.
cred ca in timp ce statea, saracuta, in spatele meseriasului si-i dadea “la mână” ba o cheie franceza, ba o dalta, ba un bisturiu cu ultrasunete, isi facea cruci cu limba-n ceru’ gurii si zicea in gand: multumescu-ti Doamne, data viitoare promit sa-mi doresc sa slabesc 10 kile mancand ciocolata!”
cel putin, in locul ei, eu asa as fi facut
@ba_laura:
buna dimineata!
mai, dar asta chiar e ironia sortii.
încerc să-mi imaginez cum ar fi lumea dacă am acționa și am zice exact cum simțim și ce gândim! adică am fi extrem de sinceri. ce nasoale-s formalismele astea. am fost pusă și eu în situații dintr-astea: vrei, nu vrei, bea Grigore agheasmă! că e de musai, că ce-o să zică lumea? că draci, laci!
Săraca prietena ta. o compătimesc
@dush: În schimb, îți dărâmă masa din bucătărie.
@Rata
Sau să i se taie maioneza cu un minut înainte de sosirea invitaților.
@Găbița
Uneori, când lucrezi în sectorul public, nu pre ai loc de-ntors în situațiile astea.
@Balaura
Ai grijă ce-ți dorești… Să nu poți tu mânca un copănel de pui sau niște aripioare crocante, ci să fii nevoită să-i dai cu ciocolată la micul dejun, prânz și cină…
@Belgie
Cam da.
@Geo
Sincer, cred că nu se poate asta, oricât de bine intenționați am fi.
Cum să-i zici unei mame, de pildă, că progentiura ei e urâtă ca porcul?! Sau unei femei că arată ca naiba în ginșii pe care abia și i-a cumpărat și de care, se vede de la o poștă, că-i mândră nevoie mare?!
Așa că apare minciuna socialmente necesară, fără de care ne-am lua de gât unii pe alții.
@silavaracald: păi da!
știu că nu se poate! Am văzut un film pe tema asta: oamenii trăiau într-o lume în care nu se știa ce-i aia minciună! îmi aduc aminte o fază din film: un tip se duce la o tipă. bate a ușă, tipa îi deschide și-i zice să se facă comod, că ea tocmai se masturba și tre să-și termine treaba 
The Invention of Lying – ăsta-i filmul.
Slvc, un om normal cica scoate in medie cam 3 minciuni intr-o ora…
In unele cazuri minciuna e de-a dreptul sora cu diplomatia, in altele, cu josnicia. Paleta e larga…
Exact!
De pidă, te sună iubitul, care are chef de nebunii. El presupune că ești în pat, îmbrăcată într-o ținută provocatoare. Tu ești înțolită cu treningul vechi și te plimbi grațios prin casă cu pămătuful de praf.
-Ce porți? te întreabă el ușor excitat.
Ți-e cam târșeală să îi descrii exact costumația ta din acel moment, așa că intri în jocul lui și-i răspunzi cu cea mai sexy voce a ta:
-Doar o picătură de ”Chanel 5”.
@Manole
Înseamnă că nu-s normală.
Te las pe tine să ghicești în ce sens.
Da’ nu inteleg. Daca era teava de apa calda fisurata si centrala functiona, de ce era frig in casa? Mai logic ar fi fost sa fi fost ceva tropical acolo, si umezeala, si caldura!
@silavaracald:
Aia e o medie, si n-o spun io ci nenea Paul Ekman
@zaqk: Nici ea nu înțelegea. Eu, nici atât.
@zaqk: pentru ca apa calda …nu ajungea in calorifere?!
Zack, cred ca la vecini era de-a dreptul Ecuator!
@silavaracald:
))
@Ana lu’ Manole:
Daca ar fi fost tevile de la caldura, de ce a trebuit spart in gresie si faianta?
Mai mult, de ce ar avea apa calda de la retea in calorifere din moment ce ea avea centrala?
Dileme, dileme!
Suna cusut cu ata alba! Io cred ca amica a inventat chestia asta si partea cu frigul a fost pentru un plus de dramatism!
si eu ca zack, gandesc inginereste problema
era sparta conducta de apa rece, ce venea de la comun, ca alimentare a instalatiei. daca era sparta cea de apa calda din casa, era destul sa goleasca instalatia si nu mai curgea nimic. in fine, normal ca nu-i esential lucrul asta, dar trebuia sa ma bag si eu cu ceva in seama!
Zack, in primul rand putea sa aiba numai centrala pentru incalzire, ceea ce se poarta si nu-i imposibil. Desigur aici, intra si naratorul…era apa conducta de apa calda oprita sau cea rece?
In al doilea rand spartul e explicabil. De la centrala tevile spre calorifere n-au fost puse aparent ci prin pardoseala. Ceea ce iarasi se poarta.
Acum, daca e sa fim mai ortodoxi decat Papa, e clar, scoatem inginerii din noi si facem tandari cucoana din poveste !
@aA: Si de aici exprimarea: “Dinspre aceasta [centrala - nz], însă, lucrurile păreau în regulă. Și totuși, termometrul de pe perete arăta cu totul altceva.”. Perfect posibil, insa sa analizam teoria ta:
Centrala este un sistem inchis. Deci incarci apa in ea (in circuitul de incalzire) si dupa aceea o izolezi. Deci si daca ar fi fost teava de apa rece sparta si alimentarea centralei (pe incalzire) ar fi fost intrerupta, centrala tot trebuia sa incalzeasca. Cu exceptia situatiei in care robinetul de izolare a centralei nu a fost niciodata inchis, ca atare concluzia este logica: doamna din poveste a incalzit cu centrala ei apa rece a cartierului! Sa isi verifice facturile la gaz. Pana atunci, eu raman la sugestia mea, cu ata alba a povestii!
@zaqk: Nah, ti-am zis!
@Ana lu’ Manole: Centrala tot n-ar fi raportat functionare corecta daca apa din circuitul de incalzire nu mai era! Si, fiind situatia asta, nu era nevoie de oprirea apei pe toata coloana (ce exceptia situatiei in care persoana in cauza, dorind sa sufere si altii la fel ca ea, nu a incercat o astfel de manevra).
Una peste alta, evenimentele nu corespund lumii reale. Centrala TREBUIA sa functioneze daca teava sparta era aia de apa cald.
Prin prezenta, transmit o petitie numitei SLVC sa investigheze situatia si sa ne prezinte clar de ce si cum a fost posibila o astfel de situatie!
@zaqk: subscriu petitiei tale!
Si o mai rog pe Slvc, sa investigeze si sa ne spuna exact ce-a vazut cucoana uitandu-se la centrala si-a considerat ca-i functionare normala! Sa ne spuna cate becuri erau aprinse si de ce culoare! Evident, sa ne transmita scanata fisa tehnica a magaoaiei de pe perete! 
De acord! Acum, sa asteptam rezultatul! Cu nerabdare, as adauga eu!
@zack- vorba ta, nicicum nu merge. la spartul placilor de gresie si faianta nu m-am gandit. cum ziceam, cred ca nu amanuntele tehnice sunt esentiale aici
@ana, nu fisa tehnica, direct o poza cu centrala si cu placile sparte. eventual si cu instalatorul daca e sexi (prin asta inteleg patratelele de pe abdomen obligatorii! nu, nu desenate cu pixul!)
@aA: corect!!!! Si stii ce? Daca poza cu instalatorul e corespunzatoare, s-o las draq de fisa tehnica si poza cu centrala!
Daca nu e, atunci schita apartamentului, proiectul tehnic al instalatiei si normal, toate avizele in copie si original!
@ana- ok, admit, esti mai riguroasa ca mine
de acord cu varianta propusa de tine!!
@aA: nici nu stii ca m-am apucat deja sa-i fac program instalatoriul
Sigur ca-l impartim frateste! 
Vezi si riguroasa si prevazatoare!
@zaqk: Mda ! E ceva anapoda. Nuș de ce trebuia oprită apa caldă menajeră – a.c.m.- pe scara blocului turn. Nu văd nicio legătură. Centrala termică de apartament face a.c.m și agent termic pentru calorifere într-un tot unitar, apartamentul.
sunteți de groază!
@georgi-tu cu cine votezi? te bagi pe lista de asteptare la patratele sau nu?
@giana: Io logic numa.
Mishulake, hai că zaqk s-a sesizat primul
nu te mai da și tu acuma mare și tare 
aA, ei cum nu!
@aA: Pai de aia zic ca e cusuta cu ata alba. Pun pariu ca madama n-are nici o placa de faianta sparta in casa si a inventat totul ca sa scape de belea!
un banc de la groparu:
Un bărbat se trezeşte la spital bandajat din cap până-n picioare. Doctorul îi spune:
- Ai fost implicat într-un accident multiplu. O să te faci bine, dar… s-a întâmplat ceva. Încerc să fiu cât de delicat pot, dar asta nu schimbă faptul că penisul tău a fost tăiat şi nu am putut să-l gasim.
Barbatul oftează adânc în timp ce doctorul continuă:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia să-ţ…i construim un nou penis ce va funcţiona la fel de bine ca precedentul! Dar costă $1000 pe centimetru. Barbatul se uită curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie să te decizi câţi centimetri vrei. Dar îţi recomand să discuţi decizia asta cu soţia ta. Adică, daca aveai 5cm înainte şi te decizi să-l faci de 9, e posibil să nu-i placa. Dacă îl aveai de 9 şi îl faci de 5 e posibil să fie dezamăgită. Aşa ca ea joacă un rol important în decizie.
Bărbatul este de acord că trebuie să discute cu nevasta.
A doua zi doctorul se întoarce:
- Ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, răspunse barbatul.
- Şi te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Şi la ce concluzie aţi ajuns?
- Renovăm bucătăria!
@giana: Si poate ii mai raman si bani de o putzulica!
M-ați tăhuit de cap cu amănuntele astea tehnice!
Deci, doar atât știu: că era o țeavă fisurată și că centrala nu încălzea, deși funcționa.
În rest, habar n-am și nici n-o să-mi bat capul cu asta.
Cunoscând-o pe amica mea, însă, știu că nu mi-a vândut brașoave.
Deci, aflați voi soluția la problema asta dacă vreți. Bag sama că vă lipsește matematica distractivă de joia.
@silavaracald: Pai na, daca aruncasi momeala!
Mel, n-au încărcare
@silavaracald: Pai, daca e asa, degeaba repara teava, ca tot frig o sa ii fie!
@silavaracald: Mno binie ! mai vorbim, mai biscuim și s-alege oarece spre destuparea minților la caz de nevoie.
@giana: Dap-na ! unde să ne descărcăm de idei dacă nu p-acilea.
@giana:
Hai să zic și io unul, banc adică :
Soțul vine acasă și-și vede soția în pat cu amantul. Întreabă soțul: Ce se întâmplă aici ?
Răspunde soția: Minuni…
@giana: Dar au descărcare!
Dă cu minus!
Ontopic: deci exemplu acum, proaspăt! Azi m-am trezit c-o migrenă groaznică. – din aia care nu trece cu nimic și te ține toată ziua.
Ieri, m-a sunat o fostă colegă de serviciu, că să ne vedem. I-am dat întâlnire azi la orele 17.00, dar ce te faci, că ieri n-aveam de unde ști că azi nu mă voi simți bine și tocmai mă gândeam cum să fac, ce să-i zic și cum să-i zic că n-am nicio dispoziție de întâlnire conștientă fiind că chestia cu durerea de cap poate să nu fie plauzibilă. Și ce credeți? M-a sunat adineauri să-mi zică că să nu mă supăr, dar a intervenit ceva la ea și nu ne mai putem vedea
bine că nu mi s-a spart vreo țeavă
@giana: … că trebuia să dai cu subsemnatul la Zacq, Manole și Mișul, în care să explici ce și cum.
@silavaracald: îhîm, dacum să nu!
@giana: mai, nici macar nu erai in planificarea cu instalatorul!
Deci, eu cred ca ai vorbit cu Slvc si tie ti-a si dat numarul de telefon al instalatorului!
Bineeeeee!…
@Ana lu’ Manole: Hmm!
S-apropie primăvara bag sama.
No, hai să luăm partea bună a lucrurilor: este de apreciat faptul că s-a întâmplat la momentul potrivit. Altfel, se alegea și cu deranjul provocat de defecțiune și cu participarea la ”manifestare”
Să îndrăznesc să spun că persoana este norocoasă?!
Asa…vad ca si-a revenit; ca era cazut. Netul.
Buna seara copii!
@silavaracald: io-s o primavara tot timpul
gen au innebunit salcamii =) 
http://www.youtube.com/watch?v=wXW8uzQx5Sk
ioi saraca, oare ce pacate o avea?
Sefa,
comentariul 14
Giana
Buuun bancul!
Am fost la o amica si uitati ce mi-o aratat. Tuulai
http://www.radiozu.ro/farse/farsa-vibrator-sex-bomb-135
Gianuco,
si trecu migrena? ca e seara deja
Alooooo, v-am spaaariat? Buhuhuhuuuuuuu!
Buna dimineata!
Bună midineața, matinalo!
Tocmai mă chinuiam să încropesc ceva de postat p-acilișa…
@kekee: Exact la asta m-am si referit!