Ca medic, nu-mi plac simulanții. Cui i-ar plăcea să fie luat drept fraier de cineva care, oricât de multă medicină ar ști, nu se apropie de cunoștiințele și experiența ta!? Și chiar de-ar ști…
Ei bine, am un pacient care cam cochetează cu ideea asta. Eu înțeleg că omul are iubită care-i cere să fie scoasă în lume, cluburi de bătut, prieteni cu care să adaste la o bere în câte o după amiază, filme de văzut, dar în ultimul timp a cam exagerat. Aproape nu trec 3-4 săptămâni să nu se prezinte la mine cu dureri de cap, tușind și părând pe moarte. Ultima dată, însă, când a venit la prelungirea concediului medical pe care i-l dăduseam, s-a străduit cam tare să mă convingă cât e el de bolnav. Tocmai aveam o mică pauză și priveam pe geam când l-am văzut venind săltăreț ca un pițigoi, apoi l-am auzit ce reprezentație a dat în sala de așteptare: icnete de tuse de credeai că-și scuipă plămânii acolo, suflat zgomotos de nas, gemete etc. Ajuns în cabinet, afișa mina unui om extrem de obosit, cu privirea la zenit ca muribunzii.
Îl știu de când era elev de gimnaziu și apoi de colegiu. L-am surprins de câteva ori chiulind și l-am amenințat că-l spun părinților. Nu prea s-a dat în vânt după învățat, așa că s-a angajat imediat ce și-a dat bacalaureatul. Acuma, ce vină am eu că, cu pregătirea lui, și-a găsit loc de muncă undeva unde, fie iarnă, fie vară, trebui să intre în niște încăperi frigorifice?
Ieri a venit din nou. (Deontologilor medicali care vor sări de diverse părți anatomice în sus că divulg informații despre un pacient, le-aș atrage atenția că atâta timp cât nu ofer date de identificare, nu e nimic incorect în ceea ce fac.) La fel, în sala de așteptare, a început să-și sufle nasul ca o trompetă și să buhăie din toți rărunchii, de nu mai știau mămicile ce să facă cu copiii lor să-i scoată din raza lui de acțiune. ”Ei, mama ta de simulant, lasă că am eu ac de cojocul tău!” mi-am zis gândindu-mă că de data asta îl trimit mai departe, la specialiștii de la pneumoftiziologie, să-i demonstreze ăia negru pe alb că n-are nici pe naiba. Pe ei nu-i poți duce de nas așa de ușor, pentru că sunt dotați cu spirometre, aparate Rx., plăci Petri pentru spută și alte mijloace de genul ăsta de depistare a bolilor, nu doar cu un apăsător de limbă și un stetoscop, ca mine. Mi-a trecut tentația asta imediat ce am început să-l consult. Inima lui bătea un step demn de Fred Astaire în vremurile lui de glorie, plămânii îi ronflau de mama-focului iar gâtul îi era roșu ca fundul unei maimuțe. Bineînțeles că nu l-am mai trimis niciunde, ci doar i-am dat tratament și concediu medical fără ca măcar să mi-l ceară de data asta.
Asta, să mă învăț minte să mai bănuiesc lumea de pomană… Dar și el, pentru că era să pățească exact ca ciobănașul ăla care, de plictiseală, i-a alertat inutil de două ori pe săteni, iar a treia oară, când lupul chiar a venit la stână, nu s-a mai deranjat nimeni să-i sară în ajutor.
Strigo on 
Traian on 
silavaracald on 
ba_laura on 
Trackbacks
[...] Disperat după un nou concediu medical, un simulant notoriu al dnei doctor Șilavarăcald a mers până acolo încât s-a îmbolnăvit pe [...]
[...] Motrescu, Lily, Ragnar, Motanul Incaltat, Klausen, Madi si Onu, Aurora Georgescu, Pato Basil, Nice, Melami, Calin, Vulturesti, Addictid, Loryloo, Delia, Like this:LikeBe the first to like this [...]
41 Comments
Taica, pe vremea mea nici nu deranjai doctorul pentru adeverinte . Pur si simplu ori le cumparai de la baietii destepti ori ti le faceai singur punand parafa cu ajutorul unei gume de sters ( aia arta ! ). Cu cele din urma era cam riscant ca daca erai prost picai. O colega si-a scris la diagnostic ” respiratie pulmonara ”
. A fost o hahaiala generala de la prof pana la elev. hihihhihihih
@pepe: Bun diagnostic! Putea fi mai rău; să zică ”respirație rectală”.
Asta cred că s-a făcut medic după aia.
patesc si eu asa cand la intrarea in magazin vad un om modest pe care-l apreciez din ochi ca n-are bani de scumpaturile ce le am eu pe raft si cand scoate cash-ul imi vine sa-mi dau palme. eh, toti gresim, important e sa nu facem din asta un obicei.
oricum presupun ca pe asta cand va veni data viitoare ii dai perdaful ce-l aveai pregatit pt azi
@silavaracald: ce-i aia respiratie rectala? (ca ma intereseaza subiectul
)
Caz 1: pacienta minora duce adeverinta de scutire la scoala.Diagnostic: adenom de prostata. Dirigintele: Domnisoara, nu sunteti cam tanara sa va supere prostata? Consecinta scandal sa se afle cine i-a dat asemenea adeverinta…cu antet de bucuresti si parafa de ginecolog.
Caz2: Pacient minor care vine sa capete adeverinta ca poate juca fotbal la un club.Peste cateva zile vine cu scutire de ore sport la scoala pe motiv de entorse repetate.Concluzie profesorul are miopie selectiva.
@aA: Păi da, că n-o să irosesc bunătate de discurs numai pentru că, de data asta, a avut nesimțirea să fie bolnav-copt!
@Rata
E exact pe dos decât cea orală.
@IIRCNFP
Caz 3: Domnișoară care mi-a cerut (pe baza unui bilet eliberat de cardiolog) timp de 4 ani scutire de orele de educație fizică și care, la absolvirea liceului, vine să-i dau adevereință că e sănătoasă și aptă pentru efort fizic, pentru că voia să dea examen la Academia de Poliție.
Las’ ca-l prinzi data viitoare
Nu am mimat niciodata boala, sunt incantata ca sunt in general sanatoasa. Acu’ e drept ca nu am un job din ala care sa ma streseze, asa ca-mi place sa lucrez.
@silavaracald: Tu castigi pacientii sunt ai mei doar de 2 ani.Oricum si pacientul meu simula defectuos entorsa(nestiind ca geamurile cabinetului dau spre intrare in cladire a patruns razand si glumind cu pretenii, pe picioarele lui, ca mai pe langa usa cabinetului sa inceapa spectacolul auditiv cu aoleu prelung si repetat ).
Cu doctorii nu e de glumit. Un prieten al meu, plecat in Germania, face un accident pe autostrada, isi face praf masina si cu ocazia asta si o glezna. E operat, isi revine si merge ca inainte. Cu o mica problema, il durea nu stiu ce ligament cind rasucea intr-un fel piciorul. Dar omul nu avea absolut in nici un fel vreo invaliditate, era ca nou. Si vine el in Romania, se intilneste cu nu stiu ce ortoped care-i baga in cap ca operatia a fost de fapt gresita. Asta se duce si da in judecata spitalul si cere niste despagubiri uriase. Aia la inceput accepta ca e posibil sa existe o greseala si ii propun o suma rezonabila. Lacomia insa il face sa o refuze si sa se tirasca intr-un proces intins pe mai multi ani in care hraneste o ciurda de avocati care i-au spus ca va avea cistig de cauza, ca altfel cum sa scoata banii de la el?
Desi nu sint de meserie, i-am spus ca e posibil sa isi piarda si vremea si banii pentru ca aia vor merge pe a demonstra ca daca nu a ramas cu vreo invaliditate, salutare taica si noroc. Si ce sa vezi? Pe linga expertizele medicale, firma de asigurari se mai blindeaza cu o proba beton: un filmulet cu omul nostru care iesise in padure pe bicicleta si pedala de mama focului. Asta a fost de fapt si proba care i-a darimat tot procesul
@aa: Eu in general ma distrez asa.
Faza 1: Intru in penny market in Constanta (zona Dorali pentru cine cunoaste).
Cumpar niste ciocolate nemtesti pe care le au ei acolo, 7 lei bucata de ciocolata.
Am luat vreo 10.
Am mai luat niste somon afumat, 10 lei 150 grame, am luat 3 dinalea, adica 450 grame.
Ajung la casa, se uita aia la mine, se uita la cumparaturi si imi spune:
“stiti, ciocolatele alea sunt 7 lei bucata”.
Eu zic:
“desigur, aveati pretul la vedere”.
Aia trece nesigura prin casa toata produsele, imi comunica suma, eu scot teancu si platesc.
Imi da restul, dar cum sa zic, deja, in momentul care mi-a dat restul, se simtea un fel de ura de genu:
“fira-i al dracu de bogatas, cum le ai tu pe toate ma!”.
Evident, am simtit si am replicat:
“stii, se pot castiga foarte multi bani daca nu esti sclav”.
Cred ca m-a urat sincer.
Faza 2: un magazin de toale de lux.
Eu imbracat ca de obicei, blug, bluzon, si geaca de fas.
In picioare niste cizmulite ala motanu incaltat.
La usa, un body guard, imbracat la costum scump, la 4 ace si 3 gamalii, imi spune dupa ce ma analizeaza:
“nu ai voie inauntru”.
Eu raman pe loc si intreb:
“De ce, traim intr-o tara libera, pot sa intru unde vreau daca nu e obiectiv national”.
El: “ai stergi-o pana nu iti arat eu libertate, vi s-a urcat la toti la cap ca puteti intra asa oriunde, desi sunteti niste mucosi”.
Am iesit afara, am vorbit la telefon cu magazinul, am spus cam ce vreau sa cumpar, apoi m-am intors.
O domnisoara ma astepta, m-am prezentat.
El: “Ce faci, il bagi pe nehalitu asta inauntru”?
Ea: “da, a zis ca vrea sa cumpere ….”.
El: “Cine ma, asta, nu vezi cum e imbracat”?
Fata nu il mai baga in seama si intra cu mine in magazin.
Ma duc, caut, probez, cumpar.
El ma urmarea prin geamul usilor ce fac.
Ies afara si ii zic:
“Sarantocule”.
pe vremea mea (maica!) le-am auzit pe secretarele de la facultate stricându-se de râs în amintirea celei mai tari adeverinţe medicale adusă ever de-un student: “scapă gaze”
@dojo: Eu cred că niciun om cu scaun la cap nu s-ar juca cu așa ceva.
@IIRCNFP
Drăguț e când se dedau băbuțele la pantomime de genul ăsta. Știindu-le vârsta și starea, le-aș crede și doar pe cuvânt, dar ele țin morțiș să-mi și demonstreze asta pe viu. Ne mai întâlnim la piață câteodată și nu par chiar atât de dărâmate pe cât lasă să se înțeleagă în cabinetul meu. Sau acolo le-o fi rușine de lume.
@Miorlau
Acuma, ortopezi proști au și ei. Mi-a venit o studentă din America, cu clavicula fracturată și pusă la loc de un medic de-acolo. A fost nevoie să-i fie ruptă din nou aici și să-i fie pusă corect în gips.
@Radu
În prima chestie descrisă de tine nu mă bag, că e loc de interpretare, dar în a doua eu îl reclamam pe dobitoc, indiferent cu ce preț. Unii nu înțeleg decât de bici.
@Balaura
Da’ ce, maică, era centrală termică ăla/aia?
aha! deci pe la stână umblă… nț nț nț! de aia nu mai ajunge acasă
sefa, da’ adeverinte pe net nu trimiti? ca ma doare si pe mine in… cot.
@giana: Pe tine, ca mocan, ce te ține să-l aduni pe lângă stână?N-ai bici?
@Belgie
Măi, cotul chiar doare. Alegeți și tu o zonă mai inertă.
@silavaracald:
) poate-mi aduce niște brânzică 
Așteaptă și tu sfârșitul zilei, să se mai adune.
@silavaracald:
ce faceti voi p’aci?
Mamăăă, ce pedeapsă aprigă îi pregătisei zglobiului ”pițigoi”! Sunt convinsă că l-ar fi usturat amarnic
Și cât de delicat l-ai ”concediat”
LE @ Lady
Tu!?
Adica?! Andru?!
pai doar mi’am descarcat o parte din furii azi! mrrrrrrrrrrr
@Lady A: Vezi, dacă n-am fost de față, n-am înțeles nimic
Și zici că s-a lăsat cu răniți ?!
tusea de nervi mai tare decat pacientul Melaniei! Apoi a incercat sa loveasca si ea cu coarnele! a fost macel in toata regula!
)))
Phiu, dar văd că io-s o blândă comparativ cu alții.
Așa Leidi? Tușea de nervi? Iar ea, cu coarnele? Nu ei îs cu coarnele?
@Andru
Măi, nu c-aș fi ușor impresionabilă (deși cam îs de obicei), dar flăcăiașul era chiar în stare nasoală. Plus că atunci când îi știi de mici, nici nu-ți prea vine să-i plesnești peste ochi, ci numai așa peste palme, cu rigla.
@belgi: Conform bancului, daca te doare in cot, ai grija sa nu te mai lovesti de peretii cazii cu cotul cand….
Mel
pai cat sa rabde omul?! nu stii ca ai mai blanzi si calmi sunt mai ‘periculosi’ decat cei cu fitilul scurt?
@Melami
Cred! Și apreciez foarte mult cât îți pasă de fiecare!
@Lady A: Păi, tu în care tabără te declari?!
rabd destul de mult, zic eu! dar cred ca tre’ sa trec in tabara cealalta!
@Lady A: Simțeam io c-o să mă lămurești
@andruska: acum si tu
unde ar mai fi frumusetea?!
unde e cercu’?
@Lady A: Doamna Profesoară, am văzut c-ați venit fără catalog, am crezut c-avem dirigenție ș-am dat-o pe ”diverse”!
Dar, mă uit la ceas și cred că mai avem foarte puțin până ”plecați la cancelarie”
p.s. lectia n-a fost anuntata decat ca intentie, iar eu am aflat dis-de-dimineata! din cate vad eu, auditoriul a trecut la practica
nu este Dragobetele?!
@Lady A: ”Dragobete” rimează cu ”castravete”. Nu mă inspiră deloc la cele erotice…
Mel
Abia acum va spun
Noapte buna!
Sa auzim de bine!
Si postarile si comentariile
Io am avut o zi… pfuaaai
si nici macar nu o fost vineri 13.
ioooi. In sfarsit, a inceput ca pixul, a continuat tot asa, dar pana la urma o mers
Tare intamplarea
@g.cojocaru: Norocul lui!
@Rapa
Mulțam!
@strigo
Asta înseamnă că o să ai un weekend minunat, fiindcă se pare că mai rău de-atât nu se poate.